"...en todo caso, habia solo un túnel, oscuro y solitario: el mio."

"...en todo caso, habia solo un túnel, oscuro y solitario: el mio." Ernesto Sábato, El Túnel.

En cierta forma pienso qe a veces vivo como en una especie de túnel, qe nunca lleva a ningun lado, no tiene salida, se repite todo una i otra vez.
Siempre ai un momento de caida, de depresion, total oscuridad i depresion, hasta incluso con el deseo de qedarme a vivir alli para siempre, con la negacion de recibir ayuda, porqe qizas me haya acostumbrado a estar alli i hasta incluso me sienta comoda de estar sola i no tener qe dar explikaciones. Pero cuando las cosas se ponen complikadas i no las puedo manejar, cuando suceden cosas qe van mas alla de mi conprension i reconosco qe me perjudica mas qe solo a mi, tengo qe dejar de ser egoista i pensar qe no es lo qe qiero para el resto de mi vida, porqe aunke ese tunel paresca seguro, en realidad es un vicio qe dia a dia me destruye mas y me aparta de todo lo qe de verdad qiero. En realidad no qiero estar sola, eso me deprime i me pone mal. NADIE va a qeres bajar hasta ese tunel para ayudarme, por la simple razon de qe ellos no saben lo mucho qe yo sufro, porqe hasta yo misma creo qe estoy bien alli io qe no necesito ayuda, i mas aun poorqe puede ser qe de alli no se pueda volver. Es por eso qe soi yo la qe necesito recapacitar i comprender qe necesito ayuda i qe todo esto no lleva a nada bueno. porqe tarde o temprano ese tunel deja de ser seguro, cuando me impide hacer cosas qe todo el mundo hace, porqe son normales i porqe me empieza a dificultar mi vida. El dia a dia se me hace cada vez mas complicado y empiezo a odiar todo y a tener la necesidad de hacer cosas qe en realidad no kiero i qe en mi sano juicio jamas haria. Porqe esa no soi yo, el tunel me canbia, me hace creer qe ya nada me importa i qe nada me podra cambiar, me hace creer qe soi algo qe no soi i me aisla de una vida feliz. No se puede ser feliz ahi, siendo incomprendida i aislada del mundo, aunqe en un momento disfrutaba estar alli, no me di cuenta de estas consecuencias qe oi vivo. i cuando me di cuenta, algo me qeria hacer pensar qe ya era demasiado tarde, como para pensar qe a mis 16 años es tarde para hacer lo qe kiero. ¿Acaso tiene sentido estar alli abajo, si cuando salis te keiren hacer volver entrar? es algo totalmente horrible qe hasta el dia de oi me tortura. Todavia esta dentro mio haciendome creer qe ai algo qe nunca sera i qe me impedira ser feliz, pero se qe pronto se ira i sree feliz, pero para esto tengo qe empezar ahora. Y lo estoy haciendo, tengo mis dudas qe me atormentan todavia, pero ya se van a ir. Es un momento de cambios, y ai qe emfrentarlos i estoy TOTALMENTE dispuesta a salir para SIEMPRE y NUNCA volver a entrar... pero para esto necesito mucha ayuda, i creo qe la tengo...

¿Destino?

Mas de una vez me pregunte si el destino existe... es acaso qe estamosd estinados a algo? o qe nosotros podemos cambiar nuetro destino, o nuestro destino final era el qe cambiamos nosotros mismos?... no lo se, nunca lo sabre, pero es algo qe me pregunto casi todos los dia de mi vida... como fue qe te paso esto? i si es como nosotros suponesmos, es qe vos podrias haber cambiado tu "Destino" (? o tu destino era este ?... no lo se... i si el destino existe, qien toma la desicion final? vos? tus creencias? tu Fe? Dios? las virgenes? los santos? el ser una buena persona? el hacer el bien?
El tener un GRAN afecto... i qerer expresarlo?, no lo se no lo entiendo...
es qe todos tenemos un destino marcado, nuestra fecha esta fijada oi? o podemos hacer perdurar nuestra historia un dia mas? es acaso entonces qe dejaria de existir la teoria del destino? o nacemos con nuestro incentivo de cambiarla con otra fecha? no lo se, nunca lo sbre, i no se si qiero saberlo.
solo se qe todo esto es una mierda i muy injusto.